原创 KY KnowYourself
KY作者 / Li策划 / Ivan、Li
插画 / always
编辑 / KY编辑们
前段时间我看到一则热搜“张翰 当女生说出想要的时候已经晚了”。我以为他又演了什么霸总电视剧，点进去一看才知道，是他在一档恋爱综艺做观察员，说女生在亲密关系中的心态是“当她说出要什么的时候已经晚了”。
我对这句话产生了困惑，我们女生真的是这样的吗？于是随手转发给了媒体部小伙伴们，想听听大家的想法。一位作者表示：“虽然我也不想故意为难人，但主动要的跟主动给的能比吗？既然他说爱我，不该知道我怎么想吗？这很难吗？”
而另一位不愿透露姓名的编辑当即反驳：“我的天，怎么可能什么都不说我就能猜到！”接着大吐苦水，说自己猜女朋友的心思有多累。
这引起了另一位作者的强烈认同：“哎我男朋友比较像你女朋友的模式，有话不好好说，猜不中就生闷气！可能这个现象还挺普遍的，也不只是女生在关系里需要另一半猜心。”
一旁吃瓜看热闹的我产生了好奇：有需求不直说，另一半真的“够爱就能猜中”吗？在亲密关系里，要怎么做才能恰当表达自己的需要？
于是，就有了今天这篇文章。
先来看看以下这些错误表达需求的方式，
你能识别几种？
◦ 第一题 ◦
以下哪张图中的女生想让男生现在就给自己买吃的？
答案▼
◦ 第二题 ◦
以下哪个回答说明其实是女生特别想去日料店吃饭？A. 哎，那行吧。那就在家做饭吧。
B. 又不想去，每次有事找你，你都不想去。
答案
▼
◦ 第三题 ◦以下哪张图中，男生其实一点都不想收拾衣服？
答案▼
◦ 第四题 ◦以下哪张图中，有人“对对方不满但没明说”？
答案▼
总是催ta见家长，ta会不会觉得我很烦？
如果ta知道用心这么久的礼物我其实不喜欢，ta会不开心吧……但ta们不知道的是，什么都不说，有可能反而让ta们显得更“麻烦”。因为需求不会因为你不说就消失，当你不主动表达时，你内心会更希望对方主动发现和满足你的需求，无形中，对对方提出了更高的期待（Priebe, 2016）。
不少人觉得向他人索取，就是给对方“同意”或“拒绝”自己的机会（Tugend, 2007）。这让ta们感到丧失主动权，产生强烈的不安全感。如果对方主动给，或来猜自己想要什么，ta们便掌握了评判对方、决定是否接受对方的给予的权力。这也就是为什么“要来的不香，主动给的才好”。
有这种想法的人往往在成长过程中没有被充分给予过，家长常常否定ta们的要求，曾经的伴侣也忽视ta们的心声。现在ta们不想再经历这种感受，所以有什么都不主动说。
但事实上，这种选择是对关系的“想当然”。Ta们将现在的伴侣当成以前会否定自己需求的人，将现在的关系等同于过去的关系。Ta们怀着恐惧将关系的权力抓在自己手里，却拒绝告诉对方：“我希望你怎样爱我”。
每个人都随着成长形成自我系统（self-system），包含我们的感受、想法、需求、期待。那些被外界肯定的想法、需求，会被纳入，成为我们的一部分，被否定的需求则会被排除（Sullivan, 1953）。所以，当我们产生曾被否定的想法时，我们会觉得“那不是我”、“我不会这么想”，拒绝接纳这些需求的存在，自然无法顺利地表达出来。
也就是说，能不能正确表达需求，反映了我们在多大程度上觉察、接纳自己的需求，以及是否愿意为之负责。伴侣对我们心中所想不言自明固然好，但这实际上是将我们对自身需求的责任转嫁给了伴侣。没有人天然应该为另一个人负责，最能回应自身需求的，始终是我们自己。
我们从Matthew McKay博士所著的《Couple Skills》一书中，总结出了一些技巧和方法，希望可以帮助大家更好地在关系中表达自己的需求。
我们建议你在写了1-2周需求日记后学习口头表达。表达时，你要告诉对方这三个关键信息：情绪产生的场景（context）+关键情绪（key affection）+希望对方做什么（behavior）
来个小练习：你因为男友最近经常加班不能陪你，失落很久了，本来说好今天早点下班陪你逛街，又临时加班鸽了你。晚上10点多，男友回家，你仍一肚子闷气，他问你是不是不开心，这时你会说：
答案
▼
能正确地提需求，未必意味着一定能被立刻满足。因此我们要设置一个暂代方案，即使对方不能满足自己，我也可以先自己解决问题。比如对方最近不能陪你看电影，你可以先找朋友一起看吗？对方不喜欢做家务，可能不能帮你洗碗，你可以买个洗碗机解放双手吗？
不过，有暂代方案不意味着你们之后就不需要沟通需求，它只是协助你先应对好当下的困难，直到下一个合适的沟通机会出现。
KY作者说：
我想，我们常常不明说自己的需求，也许正是因为我们对亲密关系抱有美好的期待，希望自己被对方深爱、了解，彼此心意相通。
而达成这种状态，恰恰要建立在一次次对需求的正确交流之上，借由这些需求，我们得以了解对方、磨合感情、明确关系前进的方向，实现与彼此坦诚、舒展的共舞。
希望每个在看这篇文章的人，都能好好聊需求，甜甜谈恋爱。
References：Gilovich, T., Savitsky, K., & Medvec, V. H. (1998). The illusion of transparency: biased assessments of others' ability to read one's emotional states. Journal of personality and social psychology, 75(2), 332.
Long, J., Long, N. J., & Whitson, S. (2009). The angry smile: The psychology of passive-aggressive behavior in families, schools, and workplaces. Pro-Ed.
McKay, M., Fanning, P., & Paleg, K. (2006). Couple skills: Making your relationship work. New Harbinger Publications.
Sullivan, H. S. (Ed.). (2013). The interpersonal theory of psychiatry. Routledge.
Tugend, A. (2007). Why is asking for help so difficult? New York Times.